Psihoterapeite Diāna Zande: kā pastāstīt par savām gultas vajadzībām savam partnerim? (1)

Diāna Zande ir kognitīvi biheivoriālā psihoterapeite un psiholoģijas zinātņu doktore, kas ikdienā apmāca jaunos vecākus "Māmiņu klubā" un savā ikdienas terapeites praksē sniedz arī konsultācijas pāriem.

Psihoterapeite sadarbībā ar izdevniecību "Zvaigzne ABC" nesen laidusi klajā īpašas kārtis "Parunāsim par seksu un seksualitāti: 69 jautājumi", kas kalpo kā lielisks instruments, kā pāriem izprast savas intīmās attiecības. Sieviešu festivālā 29. februārī viņa uzstāsies ar izsmeļošu lekciju "Kā pastāstīt par savām seksuālajām vajadzībām savam partnerim?"

Kā sarunāties par seksu un intimitāti pāra attiecībās?

Diānai Zandei doma par īpašu izdevumu, kas būtu veltīts pāra attiecībām, radusies jau sen, bet mūsdienās pieprasītais īsais informācijas pasniegšanas formāts novedis pie idejas par īpašām kārtīm: "Man ir uzkrāts daudz zināšanu par pāru attiecībām, un seksualitāte ir niša, kas Latvijā ir maz aizpildīta ar izdevumiem, ko būtu sarakstījuši savas jomas profesionāļi. Svarīgi ir pāriem iedot atbalsta metodes, kā labāk izprast un saglabāt veselīgas pāra attiecības!", stāsta Zande, kas savas kārtis auklējusi un rakstījusi deviņus mēnešus, gluži kā izdzīvojot grūtniecības laiku.

69 kārtis ir 69 būtiski jautājumi, ko psihoterapeite iesaka izrunāt savā starpā. Tie ir jautājumi, kuriem ikdienā reti pieskaramies, bet kas veido pamatu pāra intimitātei.

"Domājot par pāriem, kādus jautājumus viņiem uzdot, es daudz aizdomājos arī par savām nu jau 25 gadus ilgajām attiecībām un varu teikt, ka šie jautājumi ir aktuāli ikvienā attiecību fāzē - vai tikko iemīloties un cenšoties tuvāk iepazīt savu jauniegūto partneri, vai arī mēģinot iedegt kaisli jau nobriedušā kopdzīvē," atzīst Diāna Zande.

Diānas kārtīs ir četras kavas - četri jautājumu bloki, kas sadalīti, lai pakāpeniski iepazītu savu partneri un apzinātos arī savu seksualitātes pamatu - kas to ir ietekmējis un veidojis? Tā nav kāršu spēle vienam vakaram. Lai izietu cauri visiem jautājumiem, drīzāk tām jāpieiet kā pāru terapijas instrumentam - palēnām izgaršojot katru niansi, ko izdevies uzzināt par sevi un partneri!

1. Sarunas par savu izcelsmes ģimeni

Pārim ir būtiski apzināties, kādas ir bijušas abu partneru izcelsmes ģimenes un kā noritējusi seksuālā audzināšana? Kā vecāki uzvedās kā pāris? Kādi bija stereotipi par dzimumu lomām ģimenē?

"Vecāki nodarbojās ar mūsu seksuālo audzināšanu pat tad, ja viņi to nemaz nezināja un īpaši nepiedomāja. Tas viss atklājās viņu savstarpējās attiecībās! Kādā ģimenē sabučoties bija pavisam ikdienišķi, bet citā - viens otram nemaz nepieskārās. Bērns caur savu vecāku attiecību prizmu iemācās, kā veidot ķermeniskas attiecības ar otru cilvēku.

Vīrietis var izaugt raupjš un robusts, nemaz neiedomājoties par sievietes vajadzībām. Tāds, visticamāk, bijis viņa tēvs, un tādu pašu uzvedības paternu pārņems viņa dēls.

Seksualitātes attīstība sākas no pavisam agras bērnības, kad bērns saņem pieskārienus un veidojas viņa izpratne par sevi un sava ķermeņa pieņemšana. Labāk izprotot sava partnera seksuālās audzināšanas vēsturi, ir lielāka iespēja arī izskaidrot viņa ķermenisko uzvedību attiecībās.

2. Fantāzijas un gaidas.

Kuram gan nav fantāziju vai sapņu par seksu? "Es gribētu tā vai šitā… man patiktu…" Tikai mēs bieži vien nerunājam par savām fantāzijām ar partneri un neizzinām viņa iztēles pasauli un sapņus. Tā ir rotaļīga tēma, kas paplašina seksualitātes diapazonu. Ne visas fantāzijas izdodas un vajag realizēt tikai tāpēc, ka partneris par to sapņo, bet ir būtiski zināt, kas notiek šajos sapņos un vai tajos ir vieta piedalīties? Tas var būt labs sākums jauniem eksperimentiem!

3. Vajadzības.

Kāpēc ir svarīgi pārrunāt katra cilvēka seksuālās vajadzības? Jo tās nav klonētas! Ne viss, kas vajadzīgs man, ir vajadzīgs arī otram. Piemēram, būtiski zināt, cik bieži otram ir vajadzīgs sekss. Nereti sanāk otram dot, ko viņam nemaz nevajag, jo vadāmies izteikti pēc savām vajadzībām. Vai partnerim tiešām vajag tieši šādus glāstus, kādus esmu pieradis viņam dot? Vienam var būt vajadzīgi maigi glāsti, bet otram - kas straujāks un raupjāks. Kā atrast kopējās ķermeņu vajadzības, lai neviens neciestu? To ir svarīgi pārrunāt.

4. Pāra konkrētā seksuālā pieredze.

"Kas mani tevī pašā pazīšanās sākumā seksuāli piesaistīja? Ne jau tu man patiki kā nākamā bērna tēvs vai māte! Kas bija tās ķermeņa daļas, kas man tevī tā patika?" Diāna Zande iesaka atcerēties iepazīšanās laiku un tās sajūtas, kas pārņēma un lika satuvināties.

Apzināties, kas mums kā pārim seksuālā ziņā palīdz būt tuviem, bet kas mūsu pieredzē traucē intimitātei attīstīties.

Nav noteikumu, kā runāt par seksu attiecībās, bet drīzāk izprast - kāds esi tu, mans seksuālais partneri. Kāds esmu es kā tavs? Un kā mēs varam izveidot pāri? Uzdevums ir nevis vairāk seksa, bet tuvākas, drošākas un pieņemošākas attiecības, kurās katrs var būt viņš pats, nevis "ābola divas pusītes".

Tipiskākas kļūdas, kas noved pie neapmierinātības seksuālajās attiecībās

Viena no pamatlietām, kas traucē, ir ideja ka partnerattiecībās viss notiks pats no sevis un tieši tā, kā es iztēlojos. Seksuālajām attiecībām jāvelta īpašs laiks un uzmanība kopdzīvē. "Mūsu vecāku pieredze var būt tāda, ka tajās nav dzīvota pilnvērtīga seksuālā dzīve. Par to netika atklāti runāts, un seksualitāte arī netika izrādīta. Bet arī jaunajām ģimenēm mūsdienās ir savi šķēršļi - pārlieku liela aizņemtība ar naudas pelnīšanu, karjeru, kopējo saimniecību un bērniem. Taču jāatceras, ka pāris nesanāca kopā, lai uzceltu māju vai nopirktu lielāku mašīnu! Sākums bija kaisle un mīlestība," iesaka aizdomāties Diāna Zande.

Kaislība ar laiku neaizbēgami mazinās, jo, ko mēs labi pazīstam, mēs vairs neiekārojam seksuāli, tajā nav spontanitātes un novitātes.

Tāpēc pārim, ja viņi grib ilgstoši palikt kopā, pirmkārt, ir jāvēlas pāra attiecības prioritizēt. Kāds ir mūsu laiks kopā? Vai mums ir piedzīvojumi tikai diviem vien? Vai mēs darām kopā ko aizraujošu? Ceļojam, piedzīvojam, mīlējamies!

"Attiecību sākumā to ir grūti noteikt, jo, iepazīstot partneri, mēs daudz kur piekāpjamies un esam gatavi vairāk dot un pieskaņoties. Mēs meklējam kopējās vērtības, ātri samierināmies un piedodam, un pieciešam neērtības arī seksuālā ziņā. Taču tieši šīs mazās neērtības ar laiku var izaugt par lielu nesaderības problēmu - arvien grūtāk pārkāpt pāri savam "nepatīk"," brīdina Diāna Zande. Seksuālajās attiecībās var parādīties, ka vienam ir daudz izteiktāka seksualitāte un vēlme pēc intīmās tuvības, bet otram pretēji. Tas, kas vienam sagādā baudu, otram - sāpes.

Viena specifiskais mīlēšanās veids var būt diskomforta avots otram. Jāsaprot, ka seksuālais diapazons katram var būt atšķirīgs.

Viens ir konservatīvs, ar daudziem noteikumiem un maz pozām, bet otrs ir gatavs eksperimentēt un galīgi nav gatavs samierināties ar otrā ērto "misionāra" pozu. Pārim ir svarīgi atrast kopējo seksuālo lauku un spēt ne tikai ņemt, bet arī dot, un ne tikai uzspiest savu baudas kodu, bet arī pārkāpt savai komforta zonai un sniegt baudu otram. Fizioloģiskā līmeņa seksuālajai nesaderībai pārkāpt pāri ir liels izaicinājums!

Psihoterapeite atgādina, ka mīlēšanās mērķis nebūt nav sasniegt orgasmu. Tā tur var arī katru reizi nebūt, bet pats galvenais ir sasniegt tuvību. Un orgasms ne vienmēr dod tuvības sajūtu!

Kā atjaunot seksuālās attiecības, ja tās uz laiku izjukušas?

Pāra dzīvē krīzes ir neizbēgamas! Tās ir dienu, nedēļu un pat gadu krīzes! Seksuālās krīzes visbiežāk piemeklē, ja ģimenē viens pēc otra piedzimst bērni. Piedzimstot bērnam, neizbēgami izmainās seksualitāte. Sieviete ir māte, vīrietis iet uz darbu, rūpes abiem ir pāri visam. Sievietei vienīgā doma ir atrast kādu brīvu brīdi miegam, bet vīrietim vienīgā doma pēc nogurdinošas darba dienas, ka vajag pamīlēties. Pāra gultā kopā ar mammu iekārtojies mazulis, un vīrietis aiziet gulēt uz otru istabu. Bērns aug, līdz pat 3-4 gadiem, bet turpina gulēt mammai blakus. Viņa, zīdot vai guļot kopā ar mazuli, kaut kādā līmenī apmierina savas ķermeniskās vajadzības, bet tētis ir izdzīts.

Kā dabūt atpakaļ savu partneri, ja šāda situācija ir ieilgusi? Psihoterapeite iesaka atjaunot ķermenisko kontaktu ar partneri, kaut vai glāstu formā, pēc iespējas biežāk pieskaroties, tomēr guļot kopā pa nakti zem vienas segas.

Ķermenim ir sava atmiņa, un, ja no šīs atmiņas partneris ir aizgājis pārāk tālu prom, rodas atsalums. Pāris var uzjundīt kaislību, kaut vai uzlūkojot partneri "jaunām acīm": “Cik skaisti krīt pār viņas pieri tā matu cirta, kad viņa mazgā traukus! Cik viņam spēcīgi muskuļi, strādājot dārzā! Cik jauki ir ieskatīties viens otram acīs! Un sākt plānot seksu! Atzīt, ka mums ir problēma! Esam izkrituši no "seksa laivas!"," aizdomāties aicina un atjaunot flirtu attiecībās aicina eksperte.

Pat visspontānākajā seksā vienmēr kāds no partneriem ir bijis iniciators. Seksu var un vajag ieplānot un atsākt mīlēties kaut pamazām, kaut nedaudz, bet darīt to, jo, ko mēs trenējam, tas arī ir!

"Esmu 25 gadus savās attiecībās un varu drošu sirdi teikt, ka ilgtermiņa monogāmas attiecības var būt kas ļoti aizraujošs! Tajās var atrast nianses, dziļumu, patiesu tuvību un arī labu seksu. Pāri, kas ir tikai trīs gadus kopā, piedzīvo tikai iemīlēšanās fāzi, viņi izšķiras, meklē nākamo partneri, bet tā arī netiek līdz "konjaka" fāzei, kas ir smalka un dziļa! Tā var nebūt strauja seksualitāte kā jaunībā, bet noteikti ir daudz izsmalcinātāka!", min psihoterapeite Diāna Zande.

Sieviešu festivālā, kas norisināsies 29. februārī Jūrmalā, Semarah hotel Lielupe un būs veltīts attiecībām sievietes dzīvē, Diāna Zande kopā ar citiem lektoriem lasīs aizraujošas lekcijas par seksualitāti, partnerattiecībām, sievietes veselību un pašizaugsmi.

Ieeja bez maksas! Vairāk par pasākumu